Aprenda a Escolher: Calças, Bermudas, Shorts e Sungas!

A dica de moda masculina hoje é para a parte inferior do vestuário. Ao finalizar a leitura você saberá tudo que precisa para escolher bem as suas calças, bermudas, shorts e sungas. Comecemos pela ordem de formalidade dessas peças do vestuário:

CALÇA DE ALFAIATARIA (“SOCIAL”) ➡️ CALÇA CHINO ➡️ CALÇA JEANS ➡️ BERMUDA ➡️ SHORTS ➡️ SUNGA

Vou seguir essa linha do grau de formalidade das roupas nos parágrafos a seguir.

Calça de Alfaiataria

Já falei o básico sobre calças “sociais” nesse post aqui. Então, para não me repetir, vou tratar apenas das coisas que não falei no outro texto.

O que eu ainda não disse a respeito de Calças de Alfaiataria

• Localização da Cintura

Na calça de alfaiataria, a cintura é mais alta que nas calças jeans, ficando logo abaixo do umbigo. A ideia é que você não precise usar cinto para manter a calça no lugar e isso só é possível se a cintura da calça for acima do quadril.

Se você for barrigudo, tenho uma dica preciosa: vale muito a pena usar suspensórios, já que o cinto não fará nenhum efeito.

• Contorno traseiro

Acredite no que vou dizer agora: aproximadamente 100% de suas/seus eventuais parceiras/parceiros gostam de olhar uma bunda masculina bem embrulhada na calça. Porém, aviso logo: “bem embrulhada” não é sinônimo de apertada! Sendo assim, escolha uma calça cujo cavalo (ou gancho traseiro) siga o contorno da sua bunda. Ajude a raça humana a se perpetuar, ouricer!

Obs. Vou repetir, só por garantia: é pra seguir o contorno, não pra ficar apertando sua bunda. A lã usada nas calças sociais não aguenta esse esforço. Abaixo, uma imagem para ilustrar uma calça social com caimento perfeito na bunda.

• Largura das Pernas

Antes de qualquer coisa, um apelo: PELO AMOR DE IEMANJÁ NÃO USE CALÇAS SOCIAIS COLADAS NA PERNA!!! Pela atenção, obrigado.

As calças sociais devem ter uma folga de dois dedos em relação ao meio da sua coxa. Para fazer o teste, “pince” a perna da sua calça e verifique se está separada a dois dedos de sua coxa quando você estiver em pé.

• Localização do “Gavião” (gancho frontal da calça)

Também eve seguir as suas curvas naturais. Não pode ser sertanejo (dividindo os ovos) e nem saco de velho (no meio da perna).

• Quadril

Vai parecer óbvio, mas, acredite, é um conselho necessário: o quadril da sua calça social deve ser certinho com o seu quadril, mas sem apertar. Não deve possuir mais que 1 dedo de folga.

• Conselho para Magros

Se seu corpo é do tipo mais magro, prefira calças que afunilam na perna, pois as calças de corte reto vão te fazer mais “canelas de galinha” ainda.

• Conselho para Gordos

Para os gordinhos, as calças com pernas retas são melhores, porque dão mais proporcionalidade e evitam que você pareça uma pirâmide invertida.

Antes de passarmos para o próximo tópico, homens, prestem atenção à opinião das mulheres. Percebem que casa com o que eu disse acima?

Calças Chino ou “de Sarja”

Tem meu guia específico sobre calça chino no link abaixo:

O guia das calças chino do Ouriço de Cartola! | by Ouriço de Cartola | Medium

Mas o resumo é esse:

As calças chamadas “chino” são fabricadas em algodão e têm origem nos militares americanos. Geralmente tem bolsos laterais verticais, como nas calças de alfaiataria. Esse tipo de bolso deixa a parte frontal da calça mais “limpa” que as calças jeans.

• Modelagem

A modelagem das calças chino deve ser próxima ao corpo, mas sem “marcar” (ficar colada) em lugar algum.

• Cintura

Já a cintura das chino é mais baixa que as calças de alfaiataria, ficando na mesma altura das calças jeans (algo como 2 dedos abaixo do umbigo).

• Comprimento

Em termos de comprimento ele deve, no mínimo, chegar na altura do sapato. Nada de investir no estilo “vou caçar caranguejo no mangue”! No máximo, deve encostar no meio da parte de trás do sapato. Se ela for mais curta, é mais “moderna” e, sendo mais longa, é mais “conservadora”. Use de acordo com a idade, local para onde vai, estilo de vida e, principalmente, não seja um “sem noção”.

Em outras palavras: mais de 40 anos, prefira as mais longas. Menos de 35 as mais curtas.

1. Cores

As cores clássicas são a azul marinho e a cáqui. Se for pra só ter apenas duas, pegue essas cores. Aí você me diz: “QUERO COMPRAR UMA CHINO PRETA, OURIÇO!” — bem, depois não reclame se te entregarem as chaves dos carros nos lugares que você for. Então você me fala: “QUERO AS COLORIDAS!1!!1!”. Para essa, só há uma resposta possível:

Sério?

Mas, se a sua resposta é “SIM, SÉRIO!”, eu trago a solução: vai na manha e pega umas cores que não brilham no escuro nem usam pilhas.

1. Largura

Não custa relembrar: calças próximas ao corpo não são calças coladas no corpo. Calça colada no corpo: apenas as que são próprias para praticar ciclismo e com este exato fim.

JAMAIS JAMAIS JAMAIS COMETAM ESSA ATROCIDADE:

Calças Jeans

O jeans é o tipo de calça mais usado pelos homens e, por isso mesmo, é com ela que se cometem mais ATROCIDADES.

O erro mais comum é usar jeans grandes demais. Nem George Clooney fica bem nelas.

Você fica sem bunda, com as pernas finas (pois sambam dentro da calça) e mais curtas (pois o gavião da calça fica mais baixo, encurtando as pernas. Além disso, você termina pisando na barra da calça e destruindo ela (veja novamente a foto do George).

E como se deve vestir o jeans? Certamente não é assim:

Não faça o estilo “cantor sertanejo”, de Jah!

As calças jeans devem ter o mesmo caimento das chino: perto do corpo mas não “pintadas” no corpo.

Outro modelo a evitar: calças jeans destroyed e distressed. Você acha que está parecendo um rock Star mas tá só mendigo mesmo. Se você tem mais de 30 anos, então, nem se fala.

AVISO! Eu mato vocês se me aparecerem com um jeans estampado ou bordado!

E a Ciência já descobriu o melhor defensor da castidade do planeta: o jeans com remendos.

E já que estamos falando de calças feias, minha reação quando vejo calças saruel e Aladim, como esta:

Ou esta:

A minha reação:

No que se refere às cores, em suma: não inventem pelo amor de deus. Comprem jeans azul, preferencialmente escuro e pronto.

Aí você me pergunta: “MAS E O JEANS BRANCO?”.

Só para uso religioso.

Seção “homens, ouçam as mulheres” — parte 2: calças coladas

Um adendo antes de terminarmos a parte das calças: comprem apenas calças jeans que fiquem perfeitas no seu corpo. De nada adianta você estar vestindo uma calça caríssima que não cai bem em você.

Vários fabricantes possuem dezenas de cortes diferentes para as calças jeans. Um deles vai ter o caimento perfeito para o seu corpo: próximo dele mas sem colar, valorizando a sua bunda e alongando as pernas. Resumindo: a “embalagem” tem que valorizar o “produto”.

Uma boa marca para encontrar esse jeans é a Levi’s. Eles não somente inventaram a calça jeans (o que os torna, automaticamente, clássicos), como possuem cortes diferentes, para todo tipo de corpo. Para facilitar a vida das pessoas a Levi’s identifica cada corte com um número. Assim, quando encontrar o código do modelo que lhe cai bem, você nunca mais vai comprar um jeans errado.

“Homens, ouçam as mulheres” — Parte 3: calças saruel e Aladim.

Bermudas

As bermudas se dividem em dois grandes grupos:

1. As esportivas, como as de ciclismo e surf;
2. As outras (é classificação por exclusão mesmo).

Faça um favor à perpetuação da raça humana e não use bermudas esportivas fora do contexto de seus esportes.

“Mas bermuda de surf na praia, pode?”

Como em todos os outros tipos de roupa que já falei, o erro mais comum dos homens ao comprar bermudas está na escolha do tamanho. Uma bermuda jamais deve passar do joelho (parece que você tem micro pernas) nem deve ser folgada na coxa (2 dedos de folga está ótimo) .

“E qual o comprimento ideal de uma bermuda, Ouriço?”. A perna da bermuda deve terminar de um a três dedos acima do joelho. As que ficam três dedos acima do joelho são para quem tem muito orgulho de suas coxas — um dedo para os demais mortais. Visualmente é entre as linhas verde e amarela na foto abaixo.

Desenhando pra ficar mais claro: o comprimento da esquerda só deve ser usado em festa fantasia com tema “anos 1970” . O último da direita passou um pouco do limite no comprimento.

As bermudas devem ser vestidas com a cintura na mesma altura do jeans, ou seja, uns 2–3 dedos abaixo do umbigo. Mais baixas que isso e você vai mostrar a cueca ou o cofrinho.

Muitos homens AMAM ver um cofrinho feminino ou a calcinha aparecendo por acidente sobre a cintura da calça ou short (fetiche com nome próprio e tudo: whale tail). O contrário não acontece com frequência, então façam um favor a todos e use bermudas que cubram cueca e cofrinho.

“E como devem vestir as bermudas, ouriço?”

No comprimento vocês já sabem. No caimento, do mesmo jeito das calças chino e jeans: próximas ao corpo, contornando a bunda e as pernas mas sem ficar colada em lugar nenhum.

“Mais alguma dica, ouriço?”

Prefira bermudas com o bolso lateral vertical (chamado bolso faca). Além de dar um visual mais limpo para a parte da frente da peça, não fica parecendo que você cortou a perna de uma calça jeans.

Por falar em jeans, pelo amor de Vênus não usem bermudas jeans.

É muito “CORTEI A PERNA DA MINHA CALÇA VELHA”.

Outro modelo a evitar são as bermudas cargo. Ninguém fica bem com culotes saltados, principalmente os homens. Bermudas e calças cargo alargam os quadris e nós somos biologicamente programados para associar quadris largos ao sexo feminino.

Antes que eu esqueça: bermuda pode ser de qualquer cor (dentro da razoabilidade) e, se for usar as estampadas, prefira as com micro estampas.

Seção “homens, ouçam as mulheres!” — parte 3.

Shorts e Sungas

Essas são peças desenhadas com um propósito, por exemplo:nadar, correr, jogar futebol etc. Não use shorts ou sunga* fora do contexto para que foram criados.

*Não se aplica aos fisiculturistas durante a competição.

Então não vá para o bar com short de corrida. Não vá pra balada com bermuda de surf, não vá para longe de corpos d’água com sunga ou shorts coloridos. Nos EUA só use sunga para nadar. Na praia os homens usam shorts. No Brasil, a regra é usar sunga ou short na praia ou piscina.

Inclusive, fica a dica: se você não surfa e também não gosta de usar sunga, é melhor ir de short para a praia que de bermuda de surf, por dois motivos:

1. Geralmente as bermudas de surf são atrozes, com nomes enormes e gráficos horríveis
2. Você fica com menos perna branca

Quanto às sungas, a não ser que você esteja em um campeonato de fisiculturismo, não use sungas com lateral fininha.

“E quanto a estampas, cores etc?”

É sunga. Você já está quase nu. Não dá pra ficar mais informal que isso. Escolha a cor ou estampa que você achar bonita. A única chance de errar feio na estampa ao comprar uma sunga é ir na Versace.

No mais, nunca, jamais, em tempo algum use bermuda fazendo conjunto com a camisa.